Раньше философия была, а потом потерялась, с переездом, с желанием изменить свою жизнь, начать всё с нуля. Когда я переехала в другой город, я осталась без работы. Периодически прихожу устраиваться по профессии на новое место и не могу, потому что в эти моменты начинает дико болеть голова, поднимается давление, я начинаю терять память, забывая даже то, с чего начался день. Я получаю стресс и все симптомы сотрясения мозга. Всё моё существо отторгает старый образ жизни.

Однажды я уже переживала переезд в другой город, когда в одночасье я стала сиротой — оказалась вдалеке от родных и друзей. У меня тогда была своя философия: я хотела создать семью. Муж был, вскоре появились дети. Жизнь была нелёгкой борьбой за выживание рядом с бешеной свекровью, старающейся разрушить всё, что я создавала. Поиск работы принёс своего рода утешение — занятие журналистикой и вместе с тем некоторое подобие общения с людьми. Я получала чувство сопричастности к обществу, это так важно!

Сейчас я живу — день за днём, день за днём и день за днём не понимаю, почему не получается жить так, как жила раньше. Ну, почему? Дети рядом, любимый человек во всём поддерживает, и есть любимая профессия. Стала анализировать каждый шаг.

Задала себе первый вопрос: почему я не могу работать, как раньше? Сразу последовал вопрос: всё-таки почему я пришла в журналистику? И посыпалось: работа из-за одиночества? Из-за желания писать? В поисках денег? Из-за желания узнать своё новое окружение и влиться в жизнь общества? Наверное, всё это в той или иной мере, и восемь лет труда в редакции сформировали определённый образ жизни, сложили в голове свою жизненную философию.

Долгое время я считала, что для того, чтобы быть журналистом, нужно не оставаться равнодушной ни к чему — только тогда можно тонко почувствовать все грани жизни и эмоций людей, с которыми приходится общаться. Я не просто жила — я боролась. Я строила своё счастье ступенька за ступенькой и, когда, по моему мнению, достигла всего, о чём мечтала, то поняла, что мне это не нужно и что я не могу просто жить и наслаждаться достигнутым.

Пока получила ответ на один единственный из заданных самой себе вопросов: для занятия журналистикой нужно в принципе хотеть жить, принимать жизнь такой, какая она есть.

Я не хочу жить, хоть и переехала, чтобы начать всё с нуля. Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что устала от жизни. Говорят, что везёт тому, кто везет. Долгое время я везла и вот, к чему пришла. Я выдохлась, выгорела эмоционально и чувствую, что будто нахожусь на распутье, как выпускник. Мне нужна новая философия, чтобы хотеть жить, чтобы знать, к чему стремиться, потому что я не привыкла жить просто так, плывя по течению. У меня нет философии, как у того бомжа, только алкоголем я не балуюсь и другими подобными наркотиками.

Хотя нет… Балуюсь. Моими наркотики родом из прошлого: семья, которую сейчас составляют дети, любимый мужчина, сестрёнки; работа над словом здесь, в «Альтернативе»; занятия шитьём и танцами. Появился новый наркотик: мотоцикл и вместе с ним — целая философия, достойная отдельной темы. Жить ради этих наркотиков? Вдалеке от своей малой родины, от Кемерово, я всё чаще прихожу к выводу — к ответу на ещё один вопрос к самой себе, что не могу жить для себя, а могу жить только для моих родных и близких, жить ощущением, что во мне нуждаются. Наверное, так живут старики: пока чувствуют, что нужны своим родным — они живут. Поднимаются утром с кровати, умываются, одеваются, занимаются рутинными домашними делами. Сейчас в моей душе великая старость. Утром я заставляю себя просыпаться и радоваться новому дню. Искать что-то радостное.

Этот мой поиск новой философии — почти поиск самой себя в себе. Найду ли я себя и какой я буду?

© Ольга Савельева

КОММЕНТАРИИ НА ЭТОТ МАТЕРИАЛ  В ГРУППЕ «АЛЬТЕРНАТИВА«